Интернет-магазин  •  Золото Канады  •  Полезные ресурсы  •  Бесплатные консультации  •  Главная 
Немного юмора





* * *

Купается мужик в реке. Вдруг его под водой кто-то схватил за яйца. И слышиться голос из-под воды:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал и отвечает:
- Плюс два.
Вышел из воды, смотрит - а у него четыре яйца. Ну, думает, сейчас опять в воду зайду, минус два и все будет нормально! Зашел он еще раз в воду, идет по дну. Вдруг его под водой опять кто-то схватил за яйца и спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?.. * * *


(sa1) запчасти faw 1051 в россии



Существуют следующие типы женщин:
Женщина HARD DISK: она запоминает все и всегда.
Женщина RAM: она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS: все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL: говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER: она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET: труднодоступная.
Женщина SERVER: всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина MULTIMEDIA: заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM: она все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL: из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM: перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD: такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX: многодетная.
Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее – вы потеряете все...

* * *

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!


(sa2)



* * *

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
М: второе желание - хочу вагон денег...
М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р: - а чё не так?
М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

Полезная информация
ЛОТЛ - интернет-аукционы


(m)
Новости
Ваша реклама за 6$в месяц.
Оплата: WebMoney.
e-mail: info@wemon.info

Полезная информация
(-)

Полезная информация

Анекдоты


- Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы):
- Да, это они умеют...

г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Неужели все распространили?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Илья Муромец (песень Садко вероятно наслухамшись) выходит в поле, руку к глазам (ну как на картине), вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет:
- Чего, Илья Муромец, смотришь?
- Да вот, Мойша, смотрю - где жить хорошо.
- Хорошо, Ильюша, там где нас нет...
- Вот я и смотрю, где вас нет.

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: "Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву"

Полезная информация
(pp)
(lf) Велосипед Challenger Cosmic 24 R: 12 r 24. H ermes-парфюмерия. | mercedes benz viano аренда в наличии аренда катера лакшери транс

(lp)

Wemon.info 2005-2008  E-mail: info@wemon.info   Новости  Немного юмора: 0  1  2  3  4  5  6  7  8  9
(sa)