* * *
Приходит Ваня со смены домой и рассказывает жене:
- Знаешь, Галя, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексопатолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать. Ну, когда у нее это... момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером попробуем?
Г: - Ну давай.
Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом.
Г: - Ну что, Вань, пора?
В: - Нет, пока рано.
Г:- А теперь пора?
В: - Да погоди еще!
Через некоторое время.
В: - Пора, Галюша, стони!
Г: - Ой, денег нет, денег нет...
* * *
Муж неожиданно возвращается из командировки и бегом в спальню. Жена быстренько спрятала любовника в шкаф.
Муж заглядывает под кровать:
- Так… здесь его нет.
Смотрит за занавеской:
- И здесь его нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного голого мужика. Резко закрывает шкаф:
- И здесь его тоже нет...
(sa) стальных дверей израиль
стальные двери |
светильники корпоративный новый год |
аренда компрессора лучших фирм мира
* * *
Молодой морячок заходит в бар, видит там сексапильную девушку у стойки бара, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между по яйцам, тот сгибается; она берет со стойки бара графин и разбивает об его голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по лицу, поддых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше от стойки. Через несколько минут парень с трудом встает, откашливаясь, отхаркивая кровью и выплевывая выбитые зубы, подходит к девушке и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?..
* * *
В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!
* * *
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!
(sa)
* * *
Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает:
- Какие есть просьбы, пожелания?
- Как у Вас здесь с женщинами?
- А мы все здесь дядю Васю имеем.
- Нет, я не голубой.
Прошел год. Лейтенант приходит к майору.
- Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал.
- Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
- Как так?
- Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.
* * *
Генеpал говорит солдатам:
- Товаpищи бойцы! Я хочу иметь кpокодиловые сапоги!
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *
Коpабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впеpеди появились огни. Капитан во весь голос закpичал в мегафон:
- Уйдите с куpса, вы олухи! Это линкор "Непотопляемый", водоизмещением сорок тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сами своpачивайте. Это - маяк!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
