* * *
В школе заболел учитель математики, а замены подходящей не оказалось.
Делать нечего, пришлось директору поставить единственного свободного преподавателя – физкультурника. Приходит физкультурник на урок и думает: "Чем бы их занять?".
И придумал задачу:
"Из пункта А в пункт Б вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
«Ну, - думает, - это им на весь урок хватит!»
Через 5 минут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- Ну, и какой же ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь?
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.
* * *
Гуляют Чумак и Кашпировский. Кашпировский хвастается:
- Вот сейчас дам установку той девице, чтобы она меня поцеловала! Девица подбежала, всего помадой перемазала.
Кашпировский продолжает:
- А теперь тому мужику, чтобы пять рублей дал.
Мужик отдал все, и обещал еще прислать. Чумака это заело:
- Это фигня! Эти люди-то рядом были, а я вот сейчас сделаю так, что вон из того окна на 9 этаже телевизор выбросят, смотри!
Через минуту из окна вылетает радиоприемник, потом магнитофон, за ним холодильник, утюг. Наконец, высовывается мужик и, разводя руками, кричит:
- Ну НЕТ у меня телевизора, НЕТУ!
(sa) официальное
создание компаний предприятий организаций здесь |
лечение плоскостопия, здоровье первый |
металлические двери
* * *
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне
орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой
жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить
у нее руку дочери.
* * *
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, -
никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей
возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,
через какое-то время она станет сама себе перечить.
* * *
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет
средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять
спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
(sa)
мобильные телефоны | Продаем
подарки красивые
* * *
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
* * *
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, -
ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
* * *
Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы
вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они
поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
* * *
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
Мужик:
- Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
