Интернет-магазин  •  Золото Канады  •  Полезные ресурсы  •  Бесплатные консультации  •  Главная 
Полезная информация
(pp)
(lf) Аккумуляторы 190ач крупным оптом - аккумулятор для грузовиков. | контроль доступа проверка помещений на наличие подслушивающих устройств тут обнаружения устройств

(lp)

Немного юмора





* * *


В школе заболел учитель математики, а замены подходящей не оказалось.
Делать нечего, пришлось директору поставить единственного свободного преподавателя – физкультурника. Приходит физкультурник на урок и думает: "Чем бы их занять?".
И придумал задачу:
"Из пункта А в пункт Б вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
«Ну, - думает, - это им на весь урок хватит!»
Через 5 минут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- Ну, и какой же ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь?
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

* * *


Гуляют Чумак и Кашпировский. Кашпировский хвастается:
- Вот сейчас дам установку той девице, чтобы она меня поцеловала! Девица подбежала, всего помадой перемазала.
Кашпировский продолжает:
- А теперь тому мужику, чтобы пять рублей дал.
Мужик отдал все, и обещал еще прислать. Чумака это заело:
- Это фигня! Эти люди-то рядом были, а я вот сейчас сделаю так, что вон из того окна на 9 этаже телевизор выбросят, смотри!
Через минуту из окна вылетает радиоприемник, потом магнитофон, за ним холодильник, утюг. Наконец, высовывается мужик и, разводя руками, кричит:
- Ну НЕТ у меня телевизора, НЕТУ!


(sa)



* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"


(sa)



* * *

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

* * *

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

* * *

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
Мужик:
- Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50

Полезная информация
Новости
Ваша реклама за 6$в месяц.
Оплата: WebMoney.
e-mail: info@wemon.info

Полезная информация

Анекдоты


- Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
- Бесплатное, господин полковник...

Встречаются на улице два полковника...
- Ты почему мне честь не отдал?!
- А ты почему?
- Так ведь я полковник!
- И я полковник!
- А я 80 коло вешу.
- А я тоже.
- Но я 175 см ростом.
- И я 175 см ростом.
- А я...
- И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
- Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
- Это еще почему?
- Так я на тебя хуй положил!

- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
- Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!"

- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

Полезная информация
(pp)
(lf) Аккумуляторы 190ач крупным оптом - аккумулятор для грузовиков. | контроль доступа проверка помещений на наличие подслушивающих устройств тут обнаружения устройств

(lp)

Wemon.info 2005-2008  E-mail: info@wemon.info   Новости  Немного юмора: 0  1  2  3  4  5  6  7  8  9
(sa)